Ja det har jag funderat på i några dagar nu!! Allt detta med pappa o även mkt annat som sänkt mig ordentligt i några månader..
Jag vet inte redigt hur man ska ta sig ur denna onda cirkel..
Det är ju inte bara mig den såra o skadar utan alla mina när o kära o främst Rasmus..

Jag o T hade ett samtal några dagar efter jul o jag har aldrig sett han ledsen under våra 12 år tillsammans o då menar jag ledsen!! Han är orolig över hur jag mår o tycker jag ska ta hjälp på riktigt utav nån proffisonel!! Detta funkar inte i längde o snart står du på knä..
Många kan få för sig att T inte bryr sig m,m. Men det är fel, han har ett stort hjärta o kämpar in i det sista för de han älskar!!
Om man inte skulle bryr sig så skulle han aldrig hjälpa mig med allt gällande min pappa. Han skulle aldrig följa med mig över till Gotland för rensning utav lägenheten lr för begravningen!!
Det är trots tack vare han att jag står på mina 2 ben på jorden!!
Så mkt han fått stå ut med under våra första år tillsammans..

Så jag ska försöka hitta mig själv igen.. O att kunna må bättre så måste allt negativt bort..
Jag kommer aldrig att utesluta mina närmaste vänner (ni vet vilka ni är). O jag kommer aldrig utesluta min familj oavsett vad som händer..
Att såra Rasmus är det sista jag vill! Oavsett hur dåligt jag kommer att må så kommer han komma i första hand!! All min tid jag få över kommer att gå till han o mina vänner. Men prio 1 blir Rasmus, o jag hoppas av hela mitt hjärta att alla kommer att förstå mig i det.. Han är mitt allt..

Så till helgen får jag helt enkelt sätta mig ner o skriva en cheklista hur jag ska kunna ta mig ur allt det dåliga o bli en lyckligare människa! !

Blir galen snart!! Kom ingenstans med planering med begravning för pappa. Måste gjort färdigt med papper ifrån skatteverket. Men det kommer la hem nästa vecka. O så måste vi ha dödsbeviset m,m..

Kan inte säga upp lägenheten för polisen måste ev ha tillträde till den när dom fått den preliminära dödsorsaken. Men det kommer nog oxå nästa vecka. Men vi tog beslutet att pappas kropp ska tillbaka till Gotland där han ska spridas.

Känns som att det bara kommer att bli jag o syrran som får sköta allt.. Fattar typ nada utav allt!!
Att sörja pappas bortgång finns inte på kartan för tillfället :( Är så mkt runt omkring som måste fixas innan..

Snart dags att bege sig till syrran.
Ska försöka ringa runt o få lite klarhet till vad som behövs göras nu i dags läge ang pappa.. Måste ringa vår kontakt person på polisen o se vad hon kan svara på. Asså jag har noll koll på nåt sånt här.. Måste även ringa o kolla vad som krävs ang hans lägenhet, om man kan säga upp den så det är klart i månad skiftet. Men då kommer jag i andra tankar. Jag måste ta mig över till Gotland till slutet av denna månaden. Känner lite hur stressen byggs upp. Hur i sjutton ska jag klara av att hantera allt annat runt omkring min vardag. Jag kan ju inte bara sätta mig o åka över.

Aja jag hoppas jag får klarhet i allt kring nästa vecka åtminstone.
Ska även få en preliminärt besked utav vad som hänt pappa o vad han dog av..
Kan nästa räkna ut på mina 10 fingrar vad det kan handla om tyvärr :(

Nähe dags att fixa till sig o åka bort till syrran :)

Jaha då var det 2015.
Jag hoppas detta år kommer att bli bättre, trots all sorg m,m..
Hade en lyckad nyårsafton med god mat o trevligt sällskap.

Nu är det dags att sätta igång med allt så man kan få ett bra avslut!!
Tankarna flyger runt i huvudet som aldrig för. Men det ända som kvarstår är hur sjutton man ska klara av allt!!

Imon måste jag ringa polisen o se hur långt dom kommit i sin utredning med pappas lägenhet.
Måste säga upp den så den är fri i månadsskiftet. O så måste jag tänka ut hur sjutton jag ska göra med alla saker i lägenheten.
Måste fixa med begravningen.. Tur att jag har min syster,sambo o svåger på min sida!!

O till en lite galdare nyhet. Jag har fått kontakt med min faster o farbror samt en utav mina 9 kusiner. Har ett glädjerus som spinner igenom kroppen för tillfället :)

Idag är tanken att jag ska kolla upp lite om begravning o så.. Har fått en begravningsbyrå som jag ska kolla.
Jag vet inte riktigt hur sånt här funkar, jag vet inte riktigt hur mkt Pappas syskon o pappa kommer att fixa, lr om jag o mina 2 syskon kommer att få ordna allt kring begravningen plus pappas boende!!
Det jag vet är att vi måste åka över till Gotland inom det närmaste..

Den 23/12-14 kommer alltid jag bära med mig!! Satt vid köksbordet o väntade på att bullarna jag höll på att bakat skulle bli klara. Humöret va i topp, allt var för en gångs skull bra.. Då kom det en bil som stannade utanför o dom som satt i bilen satt o fifflade med nåt. Till slut så stängde dom av bilen o kom gåendes emot dörren. Tommy öppnade eftersom jag var tvungen o kolla bullarna.. Dom sa att dom var ifrån polisen o sedan frågade dom om Jenny fanns hemma. Höll på att tappa det jag höll i. Hjärtat hoppade upp i halsgroppen på mig! Första tanken var självklart - vad fan har jag gjort :/
Jag gick ut i hallen för att presentera mig. Dom frågade om det fanns nånstans o sitta.. Vi satte oss i soffan i vardagsrummet.
Hann knappt sätta mig ner innan ena polisen nämde att min pappa inte finns med mig längre.. Det kom som ett slag i ansiktet. Han hade hittats i ett grönområde i Visby (bodde på Gotland) Han hade vart efterlyst försvunnen i en vecka. (Har inte fått reda på det)
Tankarna snurrar runt i huvudet på vad som hänt.. Polisen här i Vaggeryds län lr Jkpg län får säga vad som hänt han.. Polisen ifrån Visby ringde i morse. O även dom får inte säga vad som hänt förrens rättläkaren gjort sitt.. Så jag få snällt vänta tills julhelgen är över..

Jag o min pappa har inte haft en normal dotter o far relation. Är mer lr mindre uppväxt med en frånvarande pappa.. Men har många fina minnen ifrån mina första år med pappa.
Jag minns han som en snäll pappa med många problem i bakrunden. Men jag vet att han älskade sina barn!!
Jag önskar att allt kunde varit annorlunda. Både jag o min pappa har försökt att få kontakt med varandra en hel del gånger. O varje gång jag pratat med han så har man känt så glädje efter man fått höra hans röst..

Detta besked har tagit sjukt hårt på mig, kan aldrig anat att det skulle kännas så sjukt jobbigt. Alla dessa tankar o minnen som vaknat till liv..
Är trots allt min pappa som jag förlorat,jag har förlorat en stor del av mitt hjärta. O även om vi inte haft ständig kontakt så kommer jag alltid älskar min pappa. Så fort jag vart ensam idag så kommer tårarna o den stora klumpen.. Jag måste vara stark för Rasmus skull.
Så denna julafton har inte vart som alla andra. Jag har känt en sådan stor saknad..

Jag vet att pappa ha det bra nu..

Vila i frid älskade PAPPA <3 <3 <3

Jaha då var man 30 år.
Hunnit med en del på dessa år. Sånt som jag verkligen är stolt över, men även sånt som jag är mindre stolt över..

Vill tacka alla som var med o firade mig igår även om det blev lite knasigt <3